kawaly

wsumie nie chcialbym by tutaj trafialy stare i oklepane kawaly ktore raczej wszyscy znamy, nie chce tez by ktos kopiowal je z rozaniych portali (masowo itp).
bardziej jakies rarytasy - jeden z przez 5 minut od kumpeli ktora jest po macie:

- Co to jest dziecko?
- Pochodna miłości po czasie

[ Dodano: 2007-06-12, 19:00 ]

Sorry ale nie mogłem się opanować :

http://www.youtube.com/watch?v=nx9ZtKYiTF0

http://www.youtube.com/watch?v=GPapMesZDOI

http://video.interia.pl/obejrzyj,film,38096

- czy ja zapia, gwin zerwal?
- to ja lece, spieszesie
:D:D

http://www.youtube.com/watch?v=qW8AYnZzUdw << to jest dobre

Do domu. w którym przebywał Jezus z apostołami,ktoś zapukał. Otwiera Jezus. Czy ty jestes Jezus zwany Chrystusem,syn Józefa? -pyta jeden z dwóch ponów. - Jam ci jest. Zostawcie wszystko i chodzcie ze mną. _nie nie. To Pan zostawi wszystko i pójdzie z nami. Obywatel Judasz doniósł.że w Kanie Galilejskiej produkuje się alkochol bez akcyzy. Toś się chłopie doigrał.Po nowelizacji kodeksu karnego grozi za to ukrzyżowanie .

akurat katolika może urazić Twój żart, Jasiu

lolek, eee- tam - wszystko w granicy dobrego humoru

spoko, "mnie to tito" i nie uraża

Szefowie największych banków zorganizowali mistrzostwa świata we włamywaniu się do sejfu. Zasada była taka:
Reprezentacja kraju ma minutę na włamanie się do sejfu przy zgaszonym świetle. Po minucie zapala się światło, co jest równoznaczne z przegraną.
Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta - nie udało się.
Następnie startują Hiszpanie... ta sama sytuacja.
Potem Kolejni Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje się nikomu.
W końcu startują Polacy... Po minucie pan wciska przycisk, ale światło się nie zapala. Jeden Polak do drugiego:
- Rychu mamy tyle kasy, na cholerę ci jeszcze ta żarówka?

W studenckiej jadłodajni
- Dzień dobry, poproszę dwie parówki...
(z sali skandy) burżuj! burżuj!
- ...i osiem widelców - kończy zamówienie koleś.

- Niech jakiś wolny radiowóz pojedzie do parku. Lata tam jakaś goła baba.
Tylko nie pojedźcie, tak jak ostatnio, wszyscy na raz!!!

- Podjedz ul. Poselską, tam jakieś dzieciaki rzucają petardy. Wytłumacz im,
gdzie mają sobie je wsadzić.

- 51, jak będziesz wolny, to podjedź do parku. Tam w krzakach jest
jakaś para. Podejdź dyskretnie i posłuchaj, czy ta pani mówi, że jej
dobrze, czy może krzyczy ratunku.

- Jakiejś kobiecie wyrwali dziecko z wózka i bawią się w berka.

- Przyślij mi tu grupę, bo na ulicy leży facet i wygląda, że mu coś
strzeliło do głowy.
- Co takiego !?
- Nie znam się na tym, ale wygląda mi to na dwie kule kaliber 9mm.

- Podjedź pod domy towarowe, tam czai się nasza obserwacja i biją ich
chuligani. Trzeba im pomóc.

[ Dodano: 2007-06-23, 21:41 ]

Porównania społeczne

Bogaty w stanie upojenia alkoholowego.................podchmielony.
Biedny w stanie upojenia alkoholowego.................pijany jak świnia

Bogaty z bronią......................dba o bezpieczeństwo
Biedny z bronią......................bandyta

Bogaty ze zrobionym manicure....................playboy
Biedny ze zrobionym manicure....................pedał

Bogaty w agencji towarzyskiej...............szuka przyjemności
Biedny w agencji towarzyskiej...............szuka siostry

Bogaty czytający gazetę............intelektualista
Biedny czytający gazetę............bezrobotny szukający pracy

Bogaty biegnący........................sportowiec
Biedny biegnący........................złodziej

Bogaty ubrany na biało..................lekarz
Biedny ubrany na biało..................sprzedawca lodów

Bogaty z walizeczką......................menedżer
Biedny z walizeczką......................komiwojażer

Bogaty homoseksualista...................gej
Biedny homoseksualista...................pieprzony zboczeniec

Bogaty z dziewczyną....................macho
Biedny z dziewczyną....................trafiło się ślepej kurze (to nie o niej!)

Bogaty przy samochodzie...............kierowca
Biedny przy samochodzie...............mechanik

Bogaty za kółkiem......................Pan Kierowca
Biedny za kółkiem.......................szofer

Bogaty na komisariacie Policji...............świadek
Biedny na komisariacie Policji...............zatrzymany

Bogaty zmęczony..................menedżer w stresie
Biedny zmęczony..................mięczak

[ Dodano: 2007-07-23, 23:17 ]

=== fortune (bez cenzury) ===
Trzy etapy seksu.

Pierwszy to tak zwany SEKS DOMOWY, podczas którego stosunki Nowożeńców
odbywają sią często i w różnych miejscach, np. w kuchni, w gościnnym, na
podłodze, w wannie itd.

Następnie przychodzi etap zwany SEKSEM SYPIALNIANYM podczas którego
stosunki płciowe odbywają się regularnie i jak sama nazwa wskazuje w
sypialni.

Z czasem, nieubłaganie pojawia się trzeci etap zwany SEKSEM PRZEDPOKOJOWYM.
Podczas tego etapu małżonkowie mijają się sporadycznie w przedpokoju mówiąc:
"Pierdol się"
===
Policjant na patrolu znajduje lusterko.
- O Jezu, moje zdjęcie !
Przynosi lusterko komendantowi.
- Aleś ty głupi, to moje zdjęcie. Zaniosę je do domu - odpowiada
komendant.
W domu lusterko chwyta córka.
- Matka !!! Tata sobie jakaś dupę znalazł.
Matka wyrywa lusterko córce.
- Eeee, co Ty to jakaś stara ku*rwa - odpowiada matka.
===
wierszyk (o Irlandii):
Słonko dzisiaj coś późno wstało,
chmurek czasu rozpędzić nie miało,
zbierają się chmurki na niebie
zaraz pewnie deszczyk przyjebie.
===
PZU

Na skrzyżowaniu niespodziewanie dostałem ataku daltonizmu.
===
Car Mikołaj II spacerował po parku. Zamachowiec rzucił w niego bombą, ale
władcę własnym ciałem zasłonił porucznik Rżewski.
- Jestem Twoim dłużnikiem - mówi car. - Co chcesz w zamian?
- Nic.
- Niemożliwe, mów; dam radę wszystko zrobić.
- Chciałbym ożenić się z córką pułkownika Siemienowa.
Car Mikołaj II wzywa pułkownika.
- Dajcie swoją córkę Rżewskiemu.
- Panie, nie godzi się - ja pułkownik; on - ledwie porucznik... - broni się
Siemienow.
- OK, pułkowniku, oddajcie więc córkę GENERAŁOWI Rżewskiemu...
- Ale on taki prostak...
- Oddajcie córkę KSIĘCIU GERNERAŁOWI Rżewskiemu
- Prostak Rżewski nikogo nie zna na dworze...
- Dajcie córkę księciu generałowi Rżewskimu, NAJLEPSZEMU PRZYJACIELOWI CARA.
Na to Rżewski nie wytrzymał - rzucił się na szyję carowi:
- Nikuś, kochany, a na ch*uj mi ta młoda Siemienowna? Teraz to se lepszą babę
znajdę.
===
z IRC'a :
*** Quits: TITANIC (Excess Flood)
===
- Aha, Geralt, zapomniałem spytać, jak tam z Yennefer?
- Nijak.
- Rozumiem.
- Gówno rozumiesz.

Miecz przeznaczenia: Wieczny ogień (s. 122)
===
Przychodzi blondynka do baru na rękach i podchodzi tak do lady. Barman patrzy na
nią zdziwionym wzrokiem, ale nic nie mówi. Blondynka po krótkim zastanowieniu
mówi: "Dwa piwa na kreskę!".
===
Reżyser do początkującej aktoreczki:
- jak będziesz grzeczna i zaczniesz robić wszystko, co ci każę, to już
wkrótce będziesz miała Oscara.
A jak będzie dziewczynka? - pyta aktoreczka.
===
BOK

Klient: Ech... potrzebuję pomocy przy rozpakowywaniu...
Serwisant: A w czym dokładnie jest problem?
Klient: Nie mogę otworzyć kartonu...
Serwisant: Aha... Ja bym najpierw zdjął ta?mę zamykającą karton i
dopiero wtedy zaczął otwierać...
Klient: (z ulgą w głosie)Aaaaa... dzięki...
===
Wybił piłkę na tak zwaną pałę
Jan Tomaszewski (Wizja Sport)
===
Pewna panienka w akademiku, która nie wybrzydzała, a nawet lubiła oglądać
"filmy przyrodnicze" razem z Murzynami, dostała pod koniec wakacji list od
jednego Niewidzialnego-W-Ciemnościach Wielbiciela. W nagłówku listu było
pięknie narysowane drzewko owocowe i wykrzyknik. W drugiej linijce dwa psy,
jeż i słoik dżemu. W trzeciej było napisane: 3.05, 3P, 3.100.
Po długim główkowaniu co to mogłoby znaczyć, pobiegła do akademika, gdzie
już kilku z Obnoszących-Włosy-Łonowe-Na-Głowie przyjechało. Jeden z nich
wziął kartkę:
-Oooo, moja nie mieć kłopota z czytaniem! Moja kolega tu napisał:
"Ziewko!
Psi-jez-dziam,
Ci-maj ci-pe ci-sto"
===
Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty:
- Dostałem piątkę i w mordę!
- Za co dostałeś piątkę?
- Bo pani zapytała się mnie ile jest 7x6, a ja powiedziałem, że to jest
42!
- A za co w mordę?!
- Bo pani zapytała się mnie ile jest 6x7!
Tata: - Przecież to jeden chuj!
- Też tak powiedziałem!!
===
W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i widzi, że trzech
jest identycznych. Pyta się:
- Czy wy jesteście trojaczkami?
- Tak - odpowiadają dzieci.
- A jak się nazywacie?
- Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
- Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
- Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta:
- A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie glosy, a ty taki gruby?
- Bo mama miała tylko dwa cycki i ja musiałem pic piwo.
===
Dzieci miały napisać opowiadanie zawierające wątki: religijny,
historyczny, miłosny i sensacyjny. Jasio zmieścił się w jednym zdaniu:
"O mój Boże! (wątek religijny) - powiedziała hrabina (historyczny). -
Jestem w ciąży (miłosny), ale nie wiem z kim! (sensacyjny).
===
Wpadł ogórek do żołądka patrzy spokój, i położył się w kącie. Wpadł
śledzik do żołądka patrzy spokój, położył się w kącie. Wpadła wódka
do żołądka patrzy i krzyczy: CHŁOPAKI NA GÓRZE JEST IMPREZA - WRACAMY!
===
- Co to za cholerne wrzaski, Ori? Co się tam dzieje na placu?
- Żacy obrzucają kamieniami rezydencję nilfgardzkiego posła. Zapłaciliśmy im za
to, hrm, hrm, jak mi się zdaje.
- Aha. Dobrze. Zamknij okno. Jutro niech żacy pójdą obrzucać filię banku
krasnoluda Giancardiego. Odmówił mi ujawnienia kont.
- Giancardi, hem, hem, przekazał znaczną sumę na fundusz wojenny.
- Ha. Niech więc obrzucają te banki, które nie przekazały.
- Wszystkie przekazały.
- Ach, nudny jesteś, Ori. Pisz, powiadam.

Chrzest ognia (s. 20)
===
RODZAJE UPOJENIA ALKOHOLOWEGO
1. Kopciuszek - przyjść do domu w jednym bucie.
2. Królewna śnieżka - obudzić się w łóżku z siedmioma facetami.
3. Czerwony Kapturek - obudzić się w łóżku babci.
4. Śpiąca Królewna - przez 100 lat niczego nie pamiętasz.
5. Myszka Miki - opuchnięte uszy, białe rękawiczki, ale nie masz fraka.
6. Krzysztof Kolumb - nie wiesz gdzie jedziesz, jak już przyjedziesz to
nie wiesz gdzie jesteś, ale za przejazd i tak płaci państwo.
7. Reksio - obudziłeś się w budzie dla psa.
8. Władca pierścieni - obudziłeś się na komisariacie w kajdankach.
9. Ogniem i mieczem - obudziłeś się w kotłowni na koksie.
10. W pustyni i w puszczy - obudziłeś się w parku miejskim na grządce z
różami.
11. Na Rejtana - obudziłeś się przed własnymi drzwiami z rozdartą koszulą.
12. Wakacje z duchami - obudziłeś się na strychu zawinięty w prześcieradło.
13. I pamiętaj - nie jesteś naprawdę pijany, jeżeli jesteś w stanie leżeć
na podłodze bez trzymania!!!
===
"Praca grupowa"

Możliwość zwalenia winy na inne osoby.
===
Dwaj wędkarze przechwalają się swoimi psami:
- Mój Azor - mówi pierwszy facet - gdy rzucę do jeziora monetę, wskakuje
po nią i tak długo szuka jej na dnie, aż ją znajdzie i dopiero wtedy
wychodzi z nią na brzeg!
- To jeszcze nic - mówi drugi. - Gdy ja wrzucę do wody 10 złotych, to mój
Szarik wskakuje do jeziora, a po chwili wypływa z ryba w zębach i resztą
pieniędzy!
===
Egzamin końcowy: informatyka (30 minut).
1) Zdefiniuj komputer. Zdefiniuj naukę. Jaki jest związek
miedzy tymi dwoma? Dlaczego?
2) Utwórz uogólniony algorytm do optymizacji wszystkich decyzji
komputera.
3) Zakładając, że procesor 1130 obsługuje 50 terminali i każdy
aktywuje twój algorytm (z punktu 2), zaprojektuj i zaimplementuj
interfejs komunikacyjny i wszystkie programy kontrolne.
===
Facet idzie do łóżka z kobietą o nad wyraz rubensowskich kształtach.
- Czy mógłbym zgasić górne światło?
- A cooo? Taki chłopczyk nieśmiały?
- Nie, oparzyłem się w tyłek...
===
Bajka o Leszku:
Leż kurde i nie gadaj!
===
Entuzjastycznie nastawiony do nowej pracy akwizytor - sprzedawca odkurzaczy
zapukał do pierwszych drzwi.
Otworzyła mu kobieta, lecz zanim zdążyła coś powiedzieć ten wbiegł do domu,
wpadł do salonu i zaczął rozrzucać po całym dywanie rozmoknięte krowie łajna.
- Proszę pani! Jeśli ten wspaniały odkurzacz w cudowny i genialny sposób
nie posprząta tego, zobowiązuję się zjeść to wszystko - mówi podniecony.
- A keczup pan chce ?
- Słucham ???
- Hm... Właśnie się wprowadziłam i elektrownia nie podpięła jeszcze prądu.
===
- Gdzie Niania?
- Leży na trawniku - wyjaśniła Babcia. - Czuje się trochę słabo.
Z zewnątrz dobiegł głos Niani Ogg, która czuła się słabo na całe gardło. (...)
Z trawnika przed domem dobiegł zgrzytliwy, ale entuzjastyczny głos Niani Ogg,
obwieszczającej całemu światu, że Laska Maga ma na czubku Gałkę.

"Trzy wiedźmy"
===
Trzej mężczyźni spojrzeli na Średniego Dave'a. W ankhmorporskiej warstwie
profesjonalistów uchodził za człowieka cierpliwego i rozważnego. Uważano go za
pewnego rodzaju intelektualistę, ponieważ niektóre z jego tatuaży nie zawierały
błędów ortograficznych.

"Wiedźmikołaj" s. 37-38
===
Bajka o cynie:
Cy nie mówiłem?
===
Pepper także czytała komiksy, ale nawet na torturach nie przyznałaby się, że
ma również pisemko erotyczne dla nastolatek.

Terry Pratchett, "Dobry Omen"
===

Ok - wystarczy na poczatek (w pracy mi sie nudzilo).

Posłuchaj :

http://video.interia.pl/o...awicza_do_Tele2

rzezba, lool
"musze sie sie 1000 razy przedstawic i podawac numer buta, f**ta itp."

[ Dodano: Nie Wrz 23, 07 16:34 ]

dobre całe wysłuchałem i gość jest boski

to moze dzis tekst z forum(nie naszego) ..... tak na poprawe humoru w tym koszmarnym dniu...

>> :: TEKŚCIK ===========================================
>> > >
>> > > Z forum internetowego
>> > >
>> > > BŁAGAM O POMOC!!!! - kolega mi powiedział, że płyta DVD lepiej
>> > > odbija radar niż zwykła płyta - podpowiedzcie mi proszę, czy mnie
>> > > nie kłamał - bo jeśli rzeczywiście to jest prawda, to czy w każdym
>> > > hipermarkecie jak pojadę do miasta będę mógł taką płytę kupić? Na
>> > > razie używam zwykłej płyty i jestem zadowolony - nie dostałem
>> > > żadnego mandatu!!!
>> > >
>> > > odp1.: - Powieś sobie jeszcze trzy takie płyty - już z daleka
>> > > będzie widać, że jedzie idiota.
>> > >
>> > > odp2.: - Fakt, oni swoich nie zatrzymują.
>> > >
>> > > odp3.: - Jako że płyta DVD ma większą pojemność, tak przy większej
>> > > prędkości płyta ta lepiej działa. Tylko pamiętaj, że strona
>> > > przeznaczona do zapisu musi być skierowana w stronę policjantów,
>> > > bo inaczej spowoduje wzrost prędkości pokazywanej przez radar. Sam
>> > > stosuje 3 płyty DVD, 2 analogowe (tak na wszelki wypadek) i krawat
>> > > samoobrony na ewentualne blokady.
>> > >
>> > > odp4.: - to prawda, w nowej wersji F-117A pokryty jest cały
>> > > płytami DVD i dlatego jest niewykrywalny dla radarów.
>> > >
>> > > odp5.: - nie jestem pewien że ta płyta DVD, nie próbowałbym,
>> > > najlepiej stosować sprawdzone sposoby, polecam płytę gramofonową,
>> > > ona ma większa powierzchnię i bardziej rozprasza wiązkę z radaru.
>> > >
>> > > odp6.: - Powieś CD, DVD, FDD, HDD, memory stick i ZIPa, to na
>> > > pewno żaden policjant cię nie zatrzyma, bo jak cię zobaczy zza
>> > > zakrętu to umrze ze śmiechu.
>> > >
>> > > odp7.: - Najlepiej radar odbija płyta chodnikowa. Tylko trzeba nią
>> > > rzucić w radar z dużej odległości, zanim cię - ustrzeli a do tego
>> > > trzeba sporo krzepy.
>> >
>

Zachęcam do stosowania płyt Blue-ray , kolor lasera sprawia , że pojazd staje się niewidzialny dla "smerfów".

[ Dodano: Sob Wrz 29, 07 21:17 ]

kira, gdzieś to kiedyć czytałem na jakiejś group news, ale dzięki za przypomnienie uśmiałem się co niemiara Taki humor to tylko w Polsce

Ja bym polecał z procy strzelać pendrivami

Zimówki - tanio sprzedam .

ech.... za male do mojego opla

ttr, jedną jako zapas byś wzioł do bagażnika.

wiesz... na dojazdowke sie nada

kira, powiem ci ze to stary kawal ale z zycia wziety

ttr, moze nie dla wszystkich stary

[ Dodano: Pią Paź 12, 07 11:01 ]

PIJE ZA SWOJE .....

http://video.interia.pl/o...C5%9Bniewskiego

Kto znajdzie Pyskowice

ja widze Gliwice na tej mapie

ttr, to znasz chinszczyzne

kira, tak
jak sie pracuje z chinczykami, je u chinczykow, kupuje u nich itp.... to jak moge nie znać ? (ps... ja nadal jestem w Irlandii)

jak sie pracuje z chinczykami, je u chinczykow, kupuje u nich itp.... to jak moge nie znać ?

tak masz racje coraz blizej sie ich poznaje

http://video.interia.pl/obejrzyj,film,42296

[ Dodano: Nie Lis 25, 07 17:41 ]

Haha , chciałem powiedzieć bata ( jak tata postawi dzióbek )

"o kur****" tyle co powiedzialem

Panowie ttr, Qxu, irzezba, !!!!!!!! Czyzby??????????? Chyba nie Was dotyczy porzekadlo "Glodnemu chleb na mysli" Przeciez w tak aktywnym wieku nie trzeba siegac po niskokaloryczne napoje

Przeciez w tak aktywnym wieku nie trzeba siegac po niskokaloryczne napoje

kira, nie kupujemy soczków,tylko gazety.

kira, nie kupujemy soczków,tylko gazety.

acha........... gazety a jakie

kira, nie kupujemy soczków,tylko gazety.

Qxu, Chciałeś napisać czytanki

z pewnością nie są to lektury szkolne...:)

kasia, acz kolwiek edukacyjne

- acha........... gazety a jakie
- z pewnością nie są to lektury szkolne...:)
- czytanki

Właściwie nie ma znaczenia jakie, przecież to tylko "przykrywka".

- Jaka jest różnica między katastrofą a szkodą?
- Jeśli złamiesz sobie nogę to szkoda, ale to nie jest katastrofa. Jeśli rozbije się samolot z rządem, to jest to katastrofa, ale ich nie szkoda.
====================

Szef krzyczy na Kowalskiego, że ten znowu się spóźnił do pracy. - Czy jak byliście w wojsku, to też się ciągle spóźnialiście na zbiórki? - Tak. - No i co sierżant wtedy mówił? - Dzień dobry panie majorze
====================

Użytkownik komputera dzwoni do pomocy technicznej:
- Jaka to usterka? - pyta technik.
- Z zasilacza wydobywa się dym.
- Trzeba wymienić zasilacz.
- Nie! Muszę tylko zmienić pliki startup.
- Proszę pana, zasilacz jest uszkodzony. Musi pan go wymienić.
- W żadnym razie! Jeden facet powiedział mi, że muszę tylko zmienić pliki startup i to usunie problem! Wszystko czego potrzebuję, to znać polecenie.
- Przepraszam. Normalnie nie informujemy o tym klientów, ale istnieje nieudokumentowane polecenie DOS-u, które usuwa problem.
- Wiedziałem!
- Proszę dodać linię LOAD NOSMOKE.COM na końcu pliku CONFIG.SYS. Proszę mi powiedzieć, czy się udało.
Kilka minut później:
- To nie działa. Mój zasilacz wciąż dymi.
- No tak, jakiej wersji DOS-u pan używa?
- MSDOS 6.22.
- Tu jest pana problem. Ta wersja DOS-u nie zawiera NOSMOKE. Proszę skontaktować się z Microsoftem i poprosić o nakładkę, która będzie zawierała ten plik. Proszę mi powiedzieć, czy się udało.
Godzinę później:
- Potrzebuję nowego zasilacza.
- Jak pan do tego doszedł?
- Zadzwoniłem do Microsoftu i zapytałem o NOSMOKE. Wtedy oni zaczęli mi zadawać pytania na temat typu mojego zasilacza.
- I co panu powiedzieli?
- Powiedzieli mi, że mój zasilacz nie jest kompatybilny z poleceniem NOSMOKE
==========================

Stoi dwóch górali po dwóch brzegach Dunajca. Jeden krzyczy do drugiego:
-Głęboka?! A że było słabo słychać bo szum wody i w ogóle, drugi się drze:
-To nie Oka, to Dunajec! Tamten wchodzi i po chwili wpada po szyje i porywa go nurt wody. Jakimś cudem się ratuje, przepływa na drugi brzeg, podchodzi do tamtego i mówi: -Ja ci k** dam "do jajec"!
==========================

Wchodzi młody facet do knajpy i siada przy barze.
-Barman, poprosze 6 razy setke wódki!
-A co to za okazja? - pyta barman
-mój pierwszy wytrysk - pada odpowiedź
-w takim razie, 7 na koszt firmy.
-Nie trzeba - mowi facet - Jak sześć setek nie zabije tego smaku , to nic go nie zabije...

I filmik dla rozrywki

Produkcja efektów specjalnych

Szacunek

prawda o Szkotach, Brytolach, i Irolach (po angielsku - wlasnie dostalem):

After having dug to a depth of 10 meters last year, Scottish scientists found traces of copper wire dating back 100 years and came to the conclusion that their ancestors already had a telephone network more than 100 years ago.

Not to be outdone by the Scots, in the weeks that followed, English scientists dug to a depth of 20 meters, and shortly after, headlines in the English newspapers read: 'English archaeologists have found traces of 200 year old copper wire and have concluded that their ancestors already had an advanced high-tech communications network a hundred years earlier than the Scots.'

One week later, 'The Kerrymen,' a southwest Irish newsletter, reported the following: 'After digging as deep as 30 meters in peat bog near Tralee, Paddy O'Droll, a self taught archaeologist, reported that he found absolutely nothing. Paddy has therefore concluded that 300 years ago Ireland had already gone wireless.'

ttr, a z czego ma sie tu smiac ktos, kto nie rozumi angielskiego Moze jakies tlumaczenie by sie przydalo

W zeszlym roku, po wykopaniu 10 metrowego dołka, pewien szkoccy naukowcy znalezli slady 100 miedzianego drutu i doszli do wniosku, iz ich przodkowie posiadali siec telefoniczna w tamtych czasach.

By nie zostac pokonanymi przez Szkotów, brytyjscy naukowcy w pare tygodni po Szkotach znalezli 20 metrow pod ziemia zachowany idealnie drut miedziany, wiec doszli do wniosku iz 200 lat temu Anglia miala bardzo zaawanowana technologicznie siec telefoniczna, co wiecej bylo to 100 lat przed Szkotami.

Pare tygodni temu, gazeta "The Kerrymen", podała: " Naukowiec samouk, Paddy O'Droll, po wykopaniu 30 metrowego dolka znalazł absolutnie nic. Paddy doszedl do konkluzji iz Irlandia 300 lat temu przeszla na siec bezprzewodową"

to tak parafrazujac troche to - ale sens zachowany

Czy pamietasz? ......... daje do zastanowienia.......nieco starszym forumowiczom

Pamiętasz .?
Lata 80-te, to niepojęte, że:

Byliśmy święcie przekonani, że George Michael jest hetero

Staliśmy w kolejce przed budką telefoniczną za każdym razem, gdy
chcieliśmy zadzwonić do domu

Trwała uważana była za modną fryzurę - zarówno wsród dziewczyn jak
i facetów

Gwiazda Dirty Dancing Patrick Swayze był symbolem seksu

Kawałek materiału z Lycry o nazwie "Body" z zapięciem w
kroku (nie do opanowania zwłaszcza w połączeniu z alkoholem)
był nieodłączną częścią naszej garderoby

Poduszki na ramiona, im większe, tym lepsze, dawały nam naturalną
sylwetkę

Maskara nie mogła być czarna, tylko w tym samym kolorze, co
tęczówka- niebieska, zielona lub brązowa

Nie wolno było skakać po podłodze w trakcie słuchania muzyki -
rysowały się płyty

Chodziły plotki, że Michael i Janet Jackson to jedna i ta
sama osoba

Getry i koszula były oczywistym zestawieniem

Nasze najpiekniejsze obrazy przedstawiały pary całujące się przy
zachodzie słońca, płaczących klaunów i galopujące jednorożce

Aerobik uprawiało się w stringach założonych na kostium do ćwiczeń

Rok 200 7 , wiesz, że zyjesz w roku 200 7 gdy:

1. Przez pomyłkę wcisnąłeś kod pin na kuchence mikrofalowej

2. Od kilku lat nie rozłożyłeś pasjansa używając prawdziwych
kart

3. Masz 15 numerów telefonów do rodziny składającej się z 3
osób

4. Wysyłasz maila do kogoś, kto siedzi obok Ciebie

5. Powodem dla którego straciłeś kontakt ze starymi
przyjaciółmi jest fakt, że nie masz ich adresu mailowego

6. Pracujesz od 4 lat przy tym samym biurku ale dla trzech
różnych firm

7. Twój szef nie daje sobie rady z Twoją pracą

8. Twoja kolacja składa się z surowej ryby, którą jesz
pałeczkami

10. Dzwonisz, żeby dowiedzieć się, czy rodzina jest w domu,
podczas gdy Ty wjeżdzasz do garażu

11. Wszystkie reklamy w tv mają na dole pasek z adresem
internetowym

12. Wpadasz w panikę, gdy uświadamiasz sobie, że wyszedłeś z
domu bez komórki (której nie miałeś przez pierwsze 20 lat
swojego życia) i musisz wrócić, żeby ją zabrać

13. Pierwszą rzeczą, jaką robisz rano po wstaniu z łóżka, to
wejście "online" zanim przyniesiesz sobie kubek
kawy z ekspresu

14. Kładziesz głowę na bok, żeby się uśmiechnąć : )

15. Czytasz to, kiwasz głową i się uśmiechasz

16. Gorzej, już wiesz do kogo prześlesz tego maila

17. Byłeś zbyt zajęty, żeby zauważyć, że na tej liście
brakuje nr 9

18. Przewinąłeś do góry, żeby sprawdzić, czy rzeczywiście go
tam nie ma

19. A teraz siedzisz i uśmiechasz się sam do siebie!

Miłego dnia...........

4. Wysyłasz maila do kogoś, kto siedzi obok Ciebie

sam robie tak w pracy ... i to nie zabawa lecz wymóg.

rzezba, taa... albo dzwonienie do osoby siedzacej za sciana i pytanie sie czy mozna przyjsc pogadac (szef )

ttr, to też załatwiam mailem

Ogląda się facet w lustrze. Wszystko Mu cię podoba; Opalony, umięśniony, tylko przyrodzenieblade. Zakopał się wiec na plaży w piasku z przyrodzeniem na wierzchu. Idą dwie staruszki. Jedna trąca coś wystającego i mówi: życie jest nie sprawiedliwe. Jak Miałam 20 lat to bałam się tego. 30- uwielbiałam, 40- prosiłam o to, 50- płaciłam za to, 60- modliłam się o to, 70- zapomniałam o tym. Teraz mam 80, to rośnie na dziko a Ja przykucnąc nie moge.

Po latach spotkało się trzech przyjaciół z LO. Chcąc, nie chcąc rozmowa zeszła na teściowe.
- Ja - mówi ten z IVd który skończył medycynę - załatwię gdzieś cyjanek i dodam ku*wie do kawy.
Ten po politechnice ( z IV c), zapodaje swój pomysł :
- Wezmę ku*wa pożyczkę, kupie starej pipie Renault Clio i przetnę przewody hamulcowe. Niech się rozwali na drzewie,suka.
Gość z klasy sportowej, którego losy rzuciły na Akademię Rolniczą, mówi :
- A ja kupie dwadzieścia tabletek Ibupromu, wezmę to wszystko do gęby, przeżuje, zrobię z tego kule, wysuszę ja w mikrofali, i zostawię na stole w kuchni.
- Ale po co ? - pytają koledzy
- Wejdzie ta stara raszpla do kuchni, zobaczy kule i powie " Ale wielka tabletka Ibupromu". A ja wtedy wypadnę z łazienki i pierd..lne ja siekiera w plecy.

-------------------------------------------------------------------------------

Mężczyzna ogląda się nago w lustrze, nagle jego członek zaczyna się podnosić.
- Spokojnie, spokojnie to tylko ja!

-------------------------------------------------------------------------------

Wysoko w górach, hen wysoko w lodowej grocie siedzą dwa straszliwe Yeti i obgryzają kosteczki. Mniejszy straszliwy Yeti przerywa na chwilę i pyta większego:
- Tato, a powiedz mi, po co my się tak ukrywamy przed człowiekami, co? Są takie małe! Przecież i tak je w końcu zjadamy, tak? Dlaczego napadamy na nich od tyłu?
- Bo widzisz, synku - odpowiada większy straszliwy Yeti dokładnie oblizując palce - lepiej smakują nieobesrane.

================
Przychodzi koleś do Mc Donalda i zamawia zestaw.
- Czy chce Pan powiększone frytki? - pyta sprzedawczyni.
- Powiększone frytki?! To można tak?
- Oczywiście - odpowiada z politowaniem babeczka.
- Rewelacja, to ja poproszę te powiększone frytki.
Po chwili koleś dostaje zestaw z frytkami. Podnosi jedną z nich, ogląda pod światło badawczym wzrokiem i oznajmia z kamienną twarzą:
- Przepraszam ja zamawiałem powiększone frytki...
- No tak, to są powiększone...
- Nie, ta frytka jest normalna...
- No tak, bo powiększone, to chodzi o to, że one nie są większe, tylko ma Pan ich więcej...
- Proszę Pani, czy jakby chciała sobie Pani cycki powiększyć, to by sobie Pani dorobiła trzeciego?

Szacunek

"Pewnego dnia, podczas pracy nad brzegiem rzeki drwalowi wypadła siekiera i wpadła do wody. Drwal usiadł i zaczął płakać.
Nagle objawił mu się Bóg i zapytał:
- Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że siekiera mu wpadła do wody.
Bóg zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się ze złotą siekierą.
- To Twoja siekiera? - zapytał
- Nie - odpowiedział drwal.
Bóg ponownie się zanurzył i po chwili trzymał srebrną siekierę,
pytając drwala czy to jego.
- Ta również nie jest moja - odparł drwal.
Bóg po raz trzeci się zanurzył i wyjął z wody żelazną siekierę.
- A może ta?
- Tak, to moja siekiera - ucieszył się drwal.
Bóg byl zadowolony, że taki uczciwy człowiek chodzi po ziemi i w nagrodę podarował mu wszystkie trzy siekiery. Drwal wrócił do domu szczęśliwy.
Innego dnia drwal spacerował nad brzegiem tej samej rzeki wraz z żoną. Nagle żona potknęła się i wpadła do wody. Drwal usiadł na brzegu rzeki i zaczął płakać. Ponownie objawił mu się Bóg i zapytał:
- Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że żona mu wpadła do wody.
Bóg jeszcze raz zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się wraz z Jennifer Lopez.
- To Twoja żona? - zapytał
- Tak - odparł drwal
Bóg się na poważnie zdenerwował:
- Ty kłamco! To nie jest prawda! To nie jest Twoja żona!
Drwal odparł:
- Boże wybacz mi, to nieporozumienie. Widzisz, jeśli powiedziałbym 'nie' Jennifer Lopez, wróciłbyś i wyszedł z Cameron Diaz, i jeśli znowu powiedziałbym 'nie', poszedłbyś trzeci raz i wrócił z moją żoną, której powiedziałbym 'tak', a wtedy otrzymałbym wszystkie trzy. Ale Panie, jestem tylko biednym drwalem, nie dałbym rady dbać o trzy żony, dlatego właśnie powiedziałem 'tak' za pierwszym razem.

Jaki z tego morał?
Ano morał z tego taki, ze jeśli już mężczyzna kłamie, to zawsze w
pożytecznym i szczytnym celu!!!"

No i kto by pomyślał....

Hahahaha , żeby tylko nabijać kasę .

LOL
teraz to spadlem z krzesła

po wyslaniu linka do tej aukcji na IRC:

23:54.36 <@ttr> zmijek: kup sobie parafiutki i sie zamkni :P
23:54.37 <+zmijek> ttr: dobra ssij

Listonosz puka do drzwi, nikt nie podchodzi , czeka dłuższą chwile po czym naciska dzwonek.
W pewnym momencie słychać otwierające sie zasuwy i z pewnym mozołem w drzwiach staje kompletnie zaspany facet - "śpiochy" w oczach, jeden kapec i szlafrok.
Listonosz patrzy na gościa i po chwili zanosi sie śmiechem!
Tak sie śmieje, ze aż pada na posadzkę klatki!
Lekko zdeprymowany facet z nutą niepokoju w glosie pyta:
- Co jest?
Listonosz wstaje z ziemi, obciera oczy rękawem i mówi:
- Panie, pierwszy raz widzę , żeby ktoś zapiął szlafrok na dwa guziki i jajko

Pewien bezrobotny starał się o stanowisko sprzątacza w Microsofcie.
Dyrektor personelu przyjmuje go i każe zaliczyć test zamiatania podłogi,
po czym stwierdza:
- Jesteś przyjęty, daj mi twój email, wyślę Ci formularz do
wypełnienia, oraz datę i godzinę, na która masz się stawić w pracy.
Zrozpaczony człowiek odpowiada:
- Nie mam komputera, ani tym bardziej e-maila...
Wtedy personalny mówi mu, że jest mu przykro, ale ponieważ nie ma
e-maila, więc wirtualnie nie istnieje, a
ponieważ nie istnieje, więc nie może dostać tej pracy.
Człowiek wychodzi przybity; w kieszeni ma tylko 10 $ i nie wie, co ma
zrobić...
Przechodzi koło supermarketu. Postanawia kupić dziesięciokilową
skrzynkę pomidorów.
Potem chodząc od drzwi do drzwi sprzedaje cały towar po kilogramie i w
ciągu dwóch godzin podwaja swój kapitał.
Powtarza te transakcje jeszcze trzy razy i wraca do domu z 60$ w kieszeni.
Uświadamia sobie, że w ten sposób może z powodzeniem przeżyć.
Wychodzi z domu coraz wcześniej, wraca coraz później i tak każdego dnia
pomnaża swój kapitał.
Wkrótce kupuje wóz, później ciężarówkę, a po jakimś czasie posiada
cała kolumnę samochodów dostawczych. Po pięciu latach mężczyzna jest
właścicielem jednej z największych sieci dystrybucyjnych w Stanach.
Postanawia zabezpieczyć przyszłość swojej rodziny i wykupuje polisę
ubezpieczeniową. Wzywa agenta ubezpieczeniowego,
Wybiera polisę i wtedy agent prosi go o adres e-mail, aby mógł wysłać
mu propozycje kontraktu.
Mężczyzna odpowiada mu wtedy, że nie ma e-maila.
- Ciekawe - mówi agent - nie ma pan e-maila, a zbudował pan to imperium?
Niech pan sobie wyobrazi, czego dokonałby, gdyby go pan miał!
Mężczyzna zamyślił się i odpowiada:
- Zamiatałbym w Microsofcie.
Morał nr 1 tej historii: Internet nie jest rozwiązaniem dla problemów
twojego życia.

Morał nr 2 tej historii: Nawet, jeśli nie masz e-maila, a pracujesz
wytrwale, możesz zostać milionerem.

Morał nr 3 tej historii: Jeśli dostałeś tę historię przeze-maila, to
znaczy, że jesteś bliżej sprzątacza, niż
milionera...

Szkot kupił butelkę whisky i włożył ją do kieszeni.

Gdy przechodził przez jezdnię został potrącony przez samochód.

Leżąc na jezdni chwyta się za mokrą kieszeń i mówi do siebie:

- Boże Spraw, żeby to była krew.

============================================

Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego młodego człowieka i biadolą:

- Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna od komputera.

- No cóż - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go leczyć.

- Ale czym?!

- Normalnie! Dziewczętami, papierosami, piwem...

============================

Turysta do bacy:

- Ile kosztuje ten pies??

- Sto milionów.

- Przecież nikt go nie kupi.

Po pewnym czasie turysta spostrzega bacę bez psa więc pyta:

- Sprzedaliście psa??

- Tak. Za dwa koty po 50 milionów...

==============================

- Kelner, co macie do jedzenia?

- Polecam pieczeń huzarską!

- Nie jestem żaden huzar, żebym jadł pieczeń huzarską!

- Co jest jeszcze?

- Pieczeń baranią!

- Świetnie, to ja poproszę!

Szacunek

- Problem z gumą! Pomóżcie! czy specyfiką gumy jest to że nie trzyma się ona na penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi trzymać ją jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy mają czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam że spada mu nawet guma typu "close fit". Proszę o poważne odpowiedzi!

- Musi u nasady takim zipem spiąć.

- Albo cybancik na śrubkę.

- Proponuje posypać solą, ja tak sypię na schody i się nie ślizgam.

- Wydaje mi się, że po prostu źle ją zakłada.

- Na lewą stronę?

- Nie, do góry nogami.

- To może niech założy sobie tez na jajka.

- Uszyj mu szelki. Możesz inspirować się pasem do podwiązek.

- A może niech naciągnie z całej siły i rozciągnięte końcówki niech na tyłku na supeł zawiąże.

- Załóż mu na palec może ten jest większy od jego małego.

- Spróbuj zmienić firmę gumek, nie wiem czego używacie

- Najlepiej na zimówki Stomil, te się nie ślizgają. Jeżeli to nie pomoże to łańcuchy.

- A z kolei mój chłopak używa rozmiaru xl i jeszcze jest za ciasna wpychamy do połowy, a potem się nie da! Gdzie mogę kupić większe? Proszę o pomoc i poważne odpowiedzi!

- Tego się nie wpycha do środka, to się zakłada na członka, a potem się wkłada członka. Chyba.

- W Kauflandzie są worki jednorazowe 135 l. - polecam.

- Mój facet ma odwrotny problem .Nawet największa rozmiarowo prezerwatywa jest za krótka i za ciasna na jego penis.

- Pracujesz w stadninie w Janowie, czy innym malowniczym miejscu?

............................................................................................................................................................................................

PROBLEM:
- Pomóżcie! Dzisiaj kupiłam samochód z komisu i nie wiem jakie paliwo mam wlać? Po czym poznać, czy to dizel czy benzyniak? Jeżdżę na oparach, a nie mogę zatankować, bo nie wiem co wlać.
POMOC:)

- Przysiwieć zapalniczką przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej ropę. Bo jeśli benzyniak to nie doczekasz "potem".

- Nie ściemniaj koleżance. Słuchaj. Jeśli samochód jest koloru niebieskiego lub zielonego lejemy ropę. Jeśli żółty to na gaz. Do reszty lejemy benzynę. I od razu wymień powietrze w kołach na letnie. W tym roku modne jest górskie.

- Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udzielą ci wyczerpujących informacji.

- Jak samochód robi brum brum to jest benzyniak a jak kle kle to ropniak. A jeśli robi brum i kle - śmiało lej gaz.

Dostałem maila, pomoże ktoś przetłumaczyć ?

Dostałem maila, pomoże ktoś przetłumaczyć ?

mysle, ze adresat przekazuje Ci podziekowania z dobra robote, ktora robisz

A czy nie było by szybciej po prostu zrobić mu formata

widac ze to jest parodia / damska odpowiedz na stary dowcpi z tylu "dziewczyna v1.0" itp.

> Modlitwa wieczorna Kobiety:
>
> Ojcze nasz, który jestes w niebie
> Mam taka prosbe wielka dzis do Ciebie
> Daj mi faceta i ma byc bogaty
> Ma miec Ferrari - za cash nie na raty
> Duze mieszkanie, a najlepiej wille
> Ma mnie wciaz sluchac, nie tylko przez chwile
> Ma mnie zadowalac kiedy mam ochote
> Sniadanie mi robic - nie tylko w sobote
> Ogladac romanse, bizuterie kupic
> W zyciu mym nie bedzie mógl sie nigdy upic
> Nie chce nigdy widziec jego wlasnej matki
> Ja wydaje kase - on placi podatki
> On nie ma kolegów - ja mam kolezanki
> Kont ma miec on wiele - okoliczne banki
> Zlotych kart bez liku, czeków co nie miara
> Jak mi to zalatwisz - wzrosnie moja wiara
>
> Modlitwa wieczorna faceta:
>
> Panie mój daj mi gluchoniema nimfomanke z duzym kontem w banku.
> Ma byc wlascicielka sklepu monopolowego i miec wlasny jacht i
napalone
> kolezanki nimfomanki. Wiem ze to sie nie rymuje - ale tu nie o rym
> chodzi ...

Fantazja współczesnej kobiety...

Po ciężkim dniu w biurze, późnym wieczorem w końcu dotarła do ulubionego
pub-u...

Usiadła przy barze i delektowała się ulubionym drinkiem...
Tak... Tylko tutejszy barman potrafi zrobić go, tak jak ona lubi...
Rozejrzała się po sali i zobaczyła w drzwiach najwspanialszego mężczyznę
w swoim życiu... Wysoki... umięśniony...przystojny... hmmm... Gęste
ciemne włosy... Piękne, błyszczące zielone oczy... Każdy jego ruch był tak
męski i zmysłowy, że nie mogła od niego oderwać oczu... Mężczyzna szybko
zorientował się, że jest obserwowany i z chytrym, seksownym uśmiechem
podszedł do niej... Zarumieniła się... Chciała przeprosić, że się gapiła
ale jej nie pozwolił... Przerwał jej, nachylił się nad nią i wyszeptał
jej swoim głębokim, miękkim głosem do ucha:
- Zrobię dla Ciebie wszystko czego pragniesz... Cokolwiek, o czym do tej
pory mogłaś tylko marzyć... A zrobię to za jedyne 50 $...
Jest jednak jeden warunek... Kobieta, drżącym już z wrażenia głosem,
spytała jaki to warunek. On odpowiedział:
- Musisz powiedzieć czego pragniesz w trzech słowach.

Kobieta patrząc w jego oczy o hipnotycznym spojrzeniu rozważyła
propozycję i sięgnęła do swojej torebki... Wyjęła banknot 50 $... Na
serwetce napisała swój adres i zwinięte razem wcisnęła w oczekującą na
to silną męską dłoń, po czym nachyliła się w jego stronę i wyszeptała trzy
słowa:

- Posprzątaj... moje... mieszkanie...

Zamiana

Eiwen, zerknij na stronę 4 - ostatni post

Instrukcja korzystania z prysznica

Prysznic kobiety:

1.Zdejmij ubranie i włóż je do odpowiedniego kosza na brudy (białe/kolorowe).
2.Przejdź w płaszczu kąpielowym do łazienki. Jeśli spotkasz po drodze swojego męża, zakryj nerwowym gestem każdy centymetr ciała i biegnij jak najszybciej!
3.Spójrz na swoje odbicie w lustrze i wypnij brzuch najmocniej jak możesz. Poskarż się teraz, że masz duży brzuch.
4.Wejdź pod prysznic. Poszukaj myjki do twarzy, myjki do rak, myjki do nóg, gąbki do reszty ciała i pumeksu.
5.Umyj włosy po raz pierwszy szamponem "4 w 1" z 83 witaminami.
6.Umyj włosy jeszcze raz po raz pierwszy szamponem "4 w 1" z 83 witaminami.
7.Użyj odżywki do włosów z dodatkiem oleju jojoba i suszonych bobrowych genitaliów. Zostaw odżywkę we włosach przez 15 minut.
8.Wetrzyj w twarz maseczkę z jajek, zmieszanych z miąższem z moreli. Wcieraj przez 10 minut, aż poczujesz, że twoja skora jest podrażniona.
9.Zmyj odżywkę do włosów. Zmywaj ją przynajmniej 15 minut, żeby mieć pewność, że twoje włosy są dobrze wypłukane.
10.Wydepiluj pachy i nogi. Nie zapomnij o "okolicach bikini", do tego wybierz jednak wosk.
11.Krzycz najgłośniej jak potrafisz, gdy twój mąż uruchomi spłuczkę lub odkręci gdzieś wodę.
12.Zakręć kurek pod prysznicem.
13.Osusz wszystkie mokre miejsca pod prysznicem za pomocą gąbki. Spryskaj uszczelki przy brodziku sprayem przeciwgrzybicznym.
14.Wyjdź spod prysznica. Osusz się ręcznikiem kąpielowym o powierzchni bilboardu. Włosy zawiń w drugi ręcznik.
15.Zbadaj każdy kawałek ciała, czy nie ma na nim pryszczy. Jeśli są, wyduś je paznokciami lub przy pomocy pincety.
16.Wróć do pokoju szczelnie owinąwszy się płaszczem kąpielowym i z ręcznikiem na głowie.
17.Jeśli spotkasz po drodze swojego męża, zakryj nerwowym gestem każdy centymetr ciała i biegnij jak najszybciej do pokoju, gdzie spędzisz następne 2 godziny ubierając się w świeże ubranie.

Prysznic mężczyzny:

1.Usiądź na łóżku, zdejmij ubranie i rzuć to wszystko na kupę.
2.Przejdź golusieńki do łazienki. Jeśli spotkasz po drodze swoją żonę, nie zapomnij w zachęcający sposób poruszać miednicą, żeby pokazać jej, jak dumny jesteś z tego, co masz miedzy nogami.
3.Obserwuj swoją zniewalającą męską sylwetkę w lustrze i wciągnij brzuch, aby sprawdzić, czy masz na nim mięśnie (oczywiście, że nie masz). Podziwiaj rozmiar swojego penisa, podrap się po genitaliach i ostatni raz wciągnij swój ostry męski zapach, podtykając sobie palce pod nos.
4.Wejdź pod prysznic.
5.Nie szukaj myjki (i tak nie używasz).
6.Umyj twarz.
7.Umyj się pod pachami.
8.Pierdnij z całej siły i rozkoszuj się wspaniałą akustyką kabiny.
9.Umyj sobie genitalia i ich okolice, zostaw przy okazji na mydle trochę włosów łonowych.
10.Umyj sobie tyłek.
11.Weź jakiś szampon i umyj włosy.
12.Odsuń zasłonę i spójrz na swoje odbicie w lustrze z wyszczerzonymi zębami i z pokryta pianą głową. Zasuń zasłonę ale tylko do połowy.
13.Nie zapomnij się wysikać.
14.Krótkie płukanie.
15.Wyjdź spod prysznica. Nie zwracaj uwagi na wodę, która rozlała się na podłodze, bo nie zasunąłeś zasłony pod prysznicem do końca.
16.Wytrzyj się szybko. Oczywiście zasłona prysznica ocieka woda na podłogę, nie do brodzika.
17.Spójrz na siebie w lustrze. Napnij mięśnie, wciągnij brzuch, podziwiaj nadzwyczajny rozmiar swojego penisa.
18.Nie spłukuj po sobie brodzika.
19.Zostaw za sobą włączone ogrzewanie i światło.
20.Przejdź powoli, odziany jedynie w ręcznik na biodrach, do kupy twoich rzeczy w pokoju. Jeśli spotkasz po drodze swoja żonę, rozchyl ręcznik i pokaz jej z eleganckim rzutem bioder penisa, dodając: "Wow, widziałaś TO?"
21.Rzuć mokry ręcznik na łóżko.
22.W ciągu 2 minut załóż na siebie stare ubranie.

Przychodzi żona z mężem do dentysty. Rozmowa dentysty z mężem:
- Leczenie ze znieczuleniem czy bez?
- Bez. - odpowiada mąż.
- Gratuluję panu. Jest pan naprawdę bardzo dzielny.
Mąż na to do żony:
- No, kochanie. Siadaj na fotelu.

Ps To nie byłem Ja.

stasiu56, oczywiście że nie Ty

Ty pewnie jesteś idealnym mężem

Pewnego dnia pewna starsza dama przyszła do Deutsche Bank z torbą pełna pieniędzy. Podeszła do stanowiska i poprosiła o prywatną rozmowę z prezesem banku, gdyż chciała otworzyć konto, a "proszę zrozumieć, chodzi o wielka sumę pieniędzy"... Po długotrwałych dyskusjach pozwolono starszej pani spotkać się z prezesem, bo w końcu nasz klient - nasz pan.
Prezes spytał o kwotę, jaką starsza pani zamierzała wpłacić.
Ona zaś odpowiedziała, że chodzi o 50 milionów EURO. Po czym otworzyła torbę, żeby go przekonać, iż tak jest w rzeczywistości..
Naturalnie zaciekawiony prezes pyta o pochodzenie tych pieniędzy.
"Szanowna pani, jestem zaskoczony ilością pieniędzy, jaką ma pani przy sobie! Jak pani tego dokonała?"
Klientka na to: "Całkiem prosto. Zakładam się".
"Zakłada się pani? - pyta prezes - Ale o co?".
Starsza pani odpowiada: Cóż, o wszystko co możliwe. Na przykład mogę się z panem założyć o 25.000 EUR, że pańskie jaja są kwadratowe!
"Prezes zaśmiał się głośno i powiedział:
"Przecież to śmieszne! W ten sposób nie mogłaby pani nigdy tak dużo zarobić."
"Cóż, przecież powiedziałam, ze w ten sposób zarobiłam moje pieniądze. Byłby pan gotowy założyć się ze mną?"
"Ależ oczywiście - odpowiedział prezes (w końcu szło o mnóstwo pieniędzy).. Zakładam się, o 25 000 EUR, ze moje jaja nie są kwadratowe"
Starsza pani odpowiada: "Zakład stoi, ale ponieważ stawką są duże pieniądze, czy mogę przyjść jutro o 10.00 razem z moim prawnikiem, żeby sprawdzić naocznie i przy świadku?"
"Jasne", prezes wykazał zrozumienie.
Całą noc prezes był niesamowicie nerwowy i spędził wiele godzin na sprawdzeniu, czy jego jaja znajdują się w swojej dotychczasowej formie. Z jednej i drugiej strony. W końcu przy pomocy głupiego testu osiągnął 100- procentową pewność. Wygra ten zakład !
Następnego ranka o 10.00 przyszła starsza dama ze swoim prawnikiem do banku.
Przedstawiła sobie obu panów i powtórzyła, iż chodzi o zakład, którego stawka jest 25 000 EUR.
Prezes zaakceptował zakład, iż jego jaja nie są kwadratowe.
W celu przekonania się o tym fakcie, poprosiła go dama o opuszczenie spodni.
Prezes opuścił spodnie. Starsza pani nachyliła się, spojrzała uważnie i spytała ostrożnie, czy może dotknąć jaj.
"No dobrze â?? odpowiedział prezes. - 25 000 EUR są tego warte i mogę zrozumieć, że chce się pani do końca przekonać."
Starsza pani ponownie się nachyliła i wzięła "piłeczki" w swoje dłonie.
Wtedy prezes zauważył, ze prawnik zaczyna uderzać głową w ścianę.
Prezes pyta wiec kobietę: "Co się stało z tym pani prawnikiem?"
Na to ona: "Nic, założyłam się z nim tylko o 100.000 EURO, że dzisiaj o godz. 10.00 będę trzymała w dłoniach jaja prezesa Deutsche Bank".

stasiu56, oczywiście że nie Ty

Ty pewnie jesteś idealnym mężem

Dwaj koledzy przy piwie.
- Nie ożeniłbym się nigdy z mądrą kobietą.
- I słusznie, małżeństwa powinny być dobrane...

dobre!

Policjant zapisał się do biblioteki i na początek wypożyczył książkę telefoniczną. Przy zwrocie bibliotekarka pyta:
- A ciekawa chociaż była?
- Akcja niespecjalnie, ale ilu bohaterów!

Chyba nie podpadne u Policjantów. Przecież znaja kawały o sobie

Chyba nie podpadne u Policjantów. Przecież znaja kawały o sobie

zapewne tak

Teksty z GG

Mogę do ciebie przyjść wieczorem?
Możemy się wykąpać.
Nie bardzo. Karp pływa w wannie.
Jaki karp
No Wielkanoc się zbliża, nie?
Ale karpia sie na gwiazdkę je
No to w wannie kurwa zając biega. Odwal się!

kurwa jak pomyśle ze mam wstawać w niedziele
o 6 rano to chuj mnie strzela normalnie
a po co tak rano?
do roboty kurwa
a gdzie pracujesz?
księdzem jestem

Sądzę, że seks między dwójką ludzi jest rzeczą piękną
..a między piątką jest fantastyczną ..

przetłumaczysz mi tekst?
ok wal
"ty pierdolony chuju z tą swoją pierdoloną bandą
pojebów"
to będzie tak...
"Szanowny marszałku, wysoka izbo"
lol chodziło mi na angielski

a moze zrobimy to u mnie?
dobra zróbmy to w końcu, bo juz mi sie klikanie
znudziło...
tylko ubierz cos sexownego....
to gdzie mam przyjechać?
na Rydygiera wiesz gdzie to?
...mieszkam na Rydygiera zaraz u Ciebie będę miśku
tylko podaj mi dokładny adres
czekaj powiem córce, zeby pojechała do
babci...zostaniemy sami
ok
z/w stary cos chce ode mnie
ej...sorry, ale ojciec powiedział mi przed chwilą, że
babcia zrobiła konfitury i mam po nie jechac:/
yyyyy a jak masz na imię w ogóle?
Agnieszka
(NO SIGNAL)

pamiętasz tego sylwestra 2003, tam montowałem do
takiej laski
w skrócie prosze
KURWA! mam dwuletniego syna

ty penisei
pensie*
pesni
peniesie
KURWA! ty chuju

Czy w czasie sexu robicie jakieś udziwnienia czy
może kochcacie się konwencjonalnie? Jeśli jakies udziwnienia to
jakie?
recytacja "Iliady" się kwalifikuje?
Podczas sexu recytujesz? Szacun
Ja nie, ona. Ja w tym czasie gram na okarynie i
okładam się porem po pośladkach.

no kur... 2 dostałam z egzama, moj indeks stracił cnotę
;(
patrząc pod tym kątem to moj indeks jest niezłą
szmatą...

o której jutro mamy pociąg do budy
7:34
a powrotny?
7:50

ja nie rozumiem czemu ci ludzie tak się naśmiewają ze
studentów
przeciez to są normalni ludzie, jak ty czy ja
czasem są głodni czasem pijani, preferują wolny seks,
mają zabawne pomysly
...
siedzimy na akademiku, wpada do pokoju gosc w futrze
patrzy po nas i ucieka
a za nim 4 chłopa i krzyczą "łapaj zwierza!" "Yeti!
Yeti!"
elita narodu jesteśmy

Na 10 spytanych dziewczyn na korytarzu w mojej szkole
"Czy zrobi mi loda" 8 ze zdziwieniem odpowiedzialo "Tutaj?!"

jak my wczoraj kupilismy te gorzałe?
pojechalimy fura do sklepu :S
lol to najebany jechales?
ty prowadziles...

Ty kupilem sobie wlasnie monitor, i na kartonie jest
taki znaczek ze szklanka, co on oznacza?
ze zakup trzeba opić

o kurwa czlowieku
mielismy ognisko u kumpla wczoraj
na psy zadzwonil ojciec typa jednego ze wszyscy
pijani
lol
o kurwa mac
jeszcze nigdy tak szybko sie nie czołgałem

czyli ponieśliśmy sukces!
nie można ponieść sukcesu - ponieść to można klęskę, a
sukcesy sie odnosi
pani Cie w szkole nie uczyła?
uczyła, ale odniosła porażkę

Jak myślisz, co jest w dzisiejszych czasach większym
problemem? Niewiedza czy obojętność?
Nie wiem, nie obchodzi mnie to.

ja mam kurwa takiego pojeba wykładowcę z mechaniki co
ma wszystkie możliwe tytuły razem z doktorem honoris causa
kurwa AGH i Państwowego Chemiczno-Technologicznego Uniwersytetu
w Iwanowie tylko mu Ś.P brakuje

właśnie, jutro na egzamin idziemy w garnkach?
no jasne ze w garnkach
w pełnych garnkach?
nie kuzwa bez pokrywki

a masz może jakieś filmy o prawach człowieka?
pila 3

A słyszałaś o tej legendzie, że jak jakaś dziewczyna
skończy AGH jako dziewica, to posągi przed budynkiem głównym
się poruszą?
No słyszałam...
Patrząc na dziewczyny u mnie w grupie, to te posągi za 5
lat będą breakdance'a wywijać na rynku!

ja jestem jeszcze prawiczkiem
to na co czekasz? bierz kwiaty i do koleżanki
ja nie z takich
to wódke i do kolegi

Jak możesz tak mówić, przecież masz żone i dzieci
Po pierwsze, nie dzieci, tylko dziecko!
A po drugie, nie żone, tylko pamiątke ślubną!

kuwa, niech juz Malina wraca ..
a co brudno?
formy zycia, ktore wyewoluowaly na naczyniach w zlewie
wynalazly juz kolo

Zadam Ci kilka pytan a jak nie bedziesz znał odpowiedzi
na któreś to powiedz 'dalej'
Rozumiesz?
Dalej...

szacunek

o której jutro mamy pociąg do budy
7:34
a powrotny?
7:50

^^^ ten wymiata

no

huh... http://bash.org.pl (nie wiem po co kopiowac)

huh... http://bash.org.pl (nie wiem po co kopiowac)

Opanuj się adminie.
Po "pierwsze primo" dostałem to mailem.
Po "drugie primo" to Twój link mi nic nie mówi bo nie kożystam z tej strony

Dla mnie proste- dostałem/podałem jeśli nie wolno to się zastosuję

Szacunek

Kawał wędkarski:
- Biorą?
- Nie bardzo...
- Złapał pan coś?
- Jednego.
- I co pan z nim zrobił?
- Wrzuciłem do wody.
- Duży był?
- Taki jak pan i też mnie wkurwiał.

Motto na dziś:

Polska to chyba jedyny kraj posiadający kopię zapasową prezydenta i rząd
sterowany radiem.

tyż dobre !

Bieszczady

-12 sierpnia
Przeprowadziliśmy się do naszego nowego domu w Bieszczadach. Boże
jak tu pięknie!
Drzewa wokół wyglądają tak majestatycznie. Wprost nie mogę się doczekać,
kiedy pokryją się śniegiem.
14 października
Bieszczady są najpiękniejszym miejscem na ziemi! Wszystkie liście
zmieniły
kolory - tonacje pomarańczowe i czerwone.
Pojechałem na przejażdżkę po okolicy i zobaczyłem kilka jeleni.
Jakie wspaniałe! Jestem pewien, że to najpiękniejsze zwierzęta na ziemi.
Tutaj jest jak w raju. Boże, jak mi się tu podoba!
11 listopada
Wkrótce zaczyna się sezon polowań. Nie mogę sobie wyobrazić, jak
ktoś może chcieć zabić coś tak wspaniałego, jak jeleń!
Mam nadzieję, że wreszcie spadnie śnieg.
2 grudnia
Ostatniej nocy wreszcie spadł śnieg. Obudziłem się i wszystko było
przykryte białą kołdra. Widok jak pocztówki bożonarodzeniowej!
Wyszliśmy na zewnątrz, odgarnęliśmy śnieg ze schodów i odśnieżyliśmy
drogę
dojazdową. Zrobiliśmy sobie świetną bitwę śnieżną (wygrałem), a
potem przyjechał pług śnieżny, zasypał to co odśnieżyliśmy i znowu
musieliśmy odśnieżyć drogę dojazdową.
Kocham Bieszczady!
12 grudnia
Zeszłej nocy znowu spadł śnieg. Jest pięknie!
Pług śnieżny znowu powtórzył dowcip z drogą dojazdową.
Po prostu kocham to miejsce.
19 grudnia
Kolejny śnieg spadł zeszłej nocy. Ze względu na nieprzejezdną
drogę dojazdową nie dojechałem do pracy.
Jestem kompletnie wykończony odśnieżaniem. Pieprzony pług śnieżny.
22 grudnia
Zeszłej nocy napadało jeszcze więcej tych białych gówien. Całe
dłonie mam w pęcherzach od łopaty.
Jestem przekonany, że pług śnieżny czeka tuz za rogiem, dopóki nie
odśnieżę drogi dojazdowej. Skurwysyn!
25 grudnia
Wesołych Pierdolonych Świąt!
Jeszcze więcej gównianego śniegu. Jak kiedyś wpadnie mi w ręce ten
skurwysyn od pługu śnieżnego... przysięgam - zabiję!!
Nie rozumiem, dlaczego nie posypią drogi solą, żeby rozpuściła to
gówno.
27 grudnia
Znowu to białe kurestwo spadło w nocy.
Przez trzy dni nie wytknąłem nosa, z wyjątkiem odśnieżania drogi
dojazdowej za każdym razem, kiedy przejechał pług.
Nigdzie nie mogę dojechać. Samochód jest pogrzebany pod górą
białego gówna. Meteorolog znowu zapowiadał dwadzieścia pięc
centymetrów tej nocy.
Możecie sobie wyobrazić, ile to oznacza łopat pełnych śniegu?
28 grudnia
Meteorolog się mylił! Tym razem napadało osiemdziesiąt pięć centymetrów
tego białego kurestwa. Teraz to nie odtaje nawet do lata!
Pług śnieżny ugrzązł w zaspie a ten chuj przyszedł pożyczyć ode mnie
łopatę!
Powiedziałem mu, że sześć już połamałem kiedy odgarniałem
to gówno z mojej drogi dojazdowej, a potem ostatnią rozpierdoliłem o
jego zakuty łeb.
4 stycznia
Wreszcie wydostałem się z domu.
Pojechałem do sklepu kupić coś do jedzenia i kiedy wracałem, pod
samochód wpadł mi pierdolony jeleń i całkiem go rozjebał. Narobił szkód na
trzy tysiące.
Powinni powystrzelać te skurwysyńskie jelenie. Że też myśliwi nie
rozwalili wszystkich w sezonie!
3 maja
Zawiozłem samochód do warsztatu w mieście. Nie uwierzycie, jak
zardzewiał od tej jebanej soli, którą posypują drogi..
18 maja
Przeprowadziłem się z powrotem do miasta.
Nie mogę sobie wyobrazić, jak ktoś kto ma odrobinę zdrowego
rozsądku może zamieszkać na jakimś zadupiu w Bieszczadach???

Pozdrawiam

ttr napisał/a:
huh... http://bash.org.pl (nie wiem po co kopiowac)

Opanuj się adminie.
Po "pierwsze primo" dostałem to mailem.
Po "drugie primo" to Twój link mi nic nie mówi bo nie kożystam z tej strony

Dla mnie proste- dostałem/podałem jeśli nie wolno to się zastosuję

Szacunek

te teksty sa na tej stronie... napisalem to z 2ch powodow:
- ktos moze poszukac tam dalszych (ciekawszych) tekstow
- wiele osob sie 'napina' ze na fajne teksty, a tak naprawde 99% z nich jest z basch.org.pl (nie twierdze tym samym ze ty sie napinasz )

co do kawalu o bieszcadach - swietne

(nie twierdze tym samym ze ty sie napinasz )

To dobrze bo za stary jestem na napinki ... choć ponad 20 lat temu na Górniku to napinało się hehe
ale to off topic

Szacunek

Tik nerwowy
Mężczyzna z tikiem nerwowym zgłasza się na stanowisko przedstawiciela handlowego w wielkiej firmie. Pracodawca przegląda papiery i mówi:
- To fenomenalne. Ukończył Pan najlepsze szkoły. Pańskie rekomendacje są wyśmienite, a doświadczenie nieporównywalnie wysokie. Normalnie zatrudnilibyśmy Pana bez zastanowienia. Niestety przedstawiciel handlowy to bardzo reprezentacyjna pozycja i obawiam się, że swoim nieustannym mruganiem odstraszy Pan potencjalnych klientów. Przykro mi...Nie możemy Pana zatrudnić.
- Zaraz, chwileczkę - wola kandydat - Jak wezmę dwie aspiryny to mi minie!
- Naprawdę? To wspaniale! Może mi to Pan zademonstrować?
Facet sięga do kieszeni marynarki i zaczyna wyciągać prezerwatywy we wszystkich możliwych rodzajach i kolorach: czerwone, zielone, pudrowane, ... a wreszcie znajduje aspirynę. .Otwiera pudełko, łyka dwie i... przestaje nerwowo mrugać
- No cóż, to super - odparł po chwili pracodawca - ale to bardzo poważna firma i nie pozwalamy sobie na kobieciarzy wśród pracowników.
- Kobieciarzy? Co Pan ma na myśli? Jestem człowiekiem szczęśliwie żonatym!
- To skąd te wszystkie kondomy?
- Ach to... Proszę spróbować kiedyś wejść do apteki i, nieustannie mrugając, poprosić o aspirynę...

Spotyka się dwóch Bankierów amerykańskich mówi jeden do drógiego: Wiesz przez ten kryzys Ja wogóle nie moge spoc po nocach, na to ten drógi: Za to Ja śpie jak dziecko płacze po nocach i czsem sikam do łużka.

Po latach spotkało się trzech przyjaciół z LO. Chcąc, nie chcąc rozmowa zeszła na teściowe.
- Ja - mówi ten z IVd który skończył medycynę - załatwię gdzieś cyjanek i dodam ku*wie do kawy.
Ten po politechnice ( z IV c), zapodaje swój pomysł :
- Wezmę ku*wa pożyczkę, kupie starej pipie Renault Clio i przetnę przewody hamulcowe. Niech się rozwali na drzewie, suka.
Gość z klasy sportowej, którego losy rzuciły na AR, mówi :
- A ja kupie dwadzieścia tabletek Ibupromu, wezmę to wszystko do gęby, przezuje, zrobię z tego kule, wysuszę ja w mikrofali, i zostawię na stole w kuchni.
- Ale po co ? - pytają koledzy
- Wejdzie ta stara raszpla do kuchni, zobaczy kule i powie " Ale wielka tabletka Ibupromu". A ja wtedy wypadnę z łazienki i pierdo.lne ja siekiera w plecy.

-------------------------------------------------------------------------------

Mężczyzna ogląda się nago w lustrze, nagle jego członek zaczyna się podnosić.
- Spokojnie, spokojnie to tylko ja!

-------------------------------------------------------------------------------

Wysoko w górach, hen wysoko w lodowej grocie siedzą dwa straszliwe Yeti i obgryzają kosteczki. Mniejszy straszliwy Yeti przerywa na chwilę i pyta większego:
- Tato, a powiedz mi, po co my się tak ukrywamy przed człowiekami, co? Są takie małe! Przecież i tak je w końcu zjadamy, tak? Dlaczego napadamy na nich od tyłu?
- Bo widzisz, synku - odpowiada większy straszliwy Yeti dokładnie oblizując palce - lepiej smakują nieobesrane.

================
Przychodzi koleś do Mc Donalda i zamawia zestaw.
- Czy chce Pan powiększone frytki? - pyta sprzedawczyni.
- Powiększone frytki?! To można tak?
- Oczywiście - odpowiada z politowaniem babeczka.
- Rewelacja, to ja poproszę te powiększone frytki.
Po chwili koleś dostaje zestaw z frytkami. Podnosi jedną z nich, ogląda pod światło badawczym wzrokiem i oznajmia z kamienną twarzą:
- Przepraszam ja zamawiałem powiększone frytki...
- No tak, to są powiększone...
- Nie, ta frytka jest normalna...
- No tak, bo powiększone, to chodzi o to, że one nie są większe, tylko ma Pan ich więcej...
- Proszę Pani, czy jakby chciała sobie Pani cycki powiększyć, to by sobie Pani dorobiła trzeciego?

Szacunek

Pewien faraon wezwał swojego pisarza i zaczął mu dyktować. Pisarz natychmiast przypadł do kamiennej tablicy z młotkiem i dłutem.
- Mam wielkie plany - rzekł wolno faraon - powołania wspaniałej armii... silnych..., mężnych... i męskich ... młodzieńców...
Pisarz odłożył dłuto i spojrzał na faraona:
- Proszę mi wybaczyć, Wasza Wysokość...
- O co chodzi? - zniecierpliwił się faraon.
- Nie wiem jak napisać "męski", Wasza Wysokość. Z jednym jądrem czy z dwoma?

Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam
wspaniale.
- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać.
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty
zgadniesz, która jest moją wybranką.
- Niech i tak będzie.
Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na kanapie,
naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę i mówi:
- To ta ruda pośrodku.
- Dokładnie - odpowiedział syn. Skąd wiedziałaś?
- Bo już mnie wk....a !

dzisiaj znalazłem odp. na pytanie co to jest polska??

Polska – pozostałość po radzieckim Disneylandzie. Zapomniana przez świat, na siłę pseudoamerykańska. Na eksport produkuje się przetwory owocowe, np. dżemy z Biedronek. Kraj posiada prawdziwą kopię zapasową prezydenta.

....tak odnosnie zimy

>>> 20°C Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć).
>>> 15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).
>>> 10°C Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. Rosjanie na daczach
>>> sadzą ogórki.
>>> 5°C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają
>>> posłuszeństwa. Norwedzy idą się kąpać do jeziora.
>>> 0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.
>>> - 5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa.
>>> - 10°C Planujesz urlop w Australii.
>>> - 15°C Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku. Norwedzy
>>> zakładają swetry.
>>> - 17.9°C W Nowym Jorku właściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie

>>> ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.
>>> - 20°C Amerykańskie samochody nie zapalają.
>>> - 25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.
>>> - 30°C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie.
>>> - 35°C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.
>>> - 40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli.
>>> Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.
>>> - 42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na
>>> ulicy.
>>> - 45°C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla
>>> bezdomnych.
>>> - 50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają
>>> lufcik podczas kąpieli.
>>> - 60°C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.
>>> - 70°C Zamarzło piekło.
>>> - 73°C Fińskie służby specjalne ewakuują świętego Mikołaja z
>>> Laponii.
>>> Rosjanie zakładają uszanki.
>>> - 80°C Prawnicy włożyli ręce we własne kieszenie.
>>> - 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są nie w humorze.
>

Jak wygląda wychodek na Syberi?
Za domem stoją wbite trzy kije:
- na jednym wiesza się kożuch
- o drugi się podpieramy
- a trzecim odtrącamy

Dodałbym jeszcze jeden czwarty - odganiamy się od wilków

Tekst urzędniczy.
- Pośpiesz się z tym śniadaniem, za 20 minut przerwa obiadowa...

Urzędnik do interesanta:
- Codziennie panu mówię, żeby pan przyszedł jutro, a pan zawsze
przychodzi
dzisiaj.

Urzędnicy to doskonali partnerzy w małżeństwie. Jak przychodzą do domu
to
są wyspani i wypoczęci. A i gazetkę mają już przeczytaną...

Na przejściu granicznym celnik mówi do turysty:
- Proszę otworzyć walizkę.
- Ale ja nie mam walizki!
- Nic na to nie poradzę, przepis to przepis!

Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników
na
temat łapówkarstwa. Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało:
- "Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?"

Celnik z polsko-niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.

Celnik z polsko-czeskiej granicy:
- No, z pół roku.

Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.

Komisja zadziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej":
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...

_Czy rozpatrzyliście już moje podanie?
Urzędnik przez godzinę szuka podania petenta i wreszcie
wzruszając
ramionami stwierdza:
- Pańskiego podania nie ma. A kiedy pan je składał?
- No, może jakieś pięć lat temu.
- No, to mów pan tak od razu. Pani Stasiu! Niech mi pani poda
teczkę
"bardzo pilne"...

1. Idealny urzędnik jest jak mgła: niby jest wszędzie, a tak
naprawdę
nie można go złapać.
2. Idealny urzędnik zawsze udziela petentowi niekompletnych albo
wymijających informacji.
3. Idealny urzędnik zawsze odsyła petenta do innego urzędu.
Odsyłanie
do innych urzędników w tym samym urzędzie jest niemile widziane.
4. Gdy petent usiłuje dyskutować lub ma jakieś pojęcie o swojej
sprawie
idealny urzędnik mówi: "przykro mi bardzo ale w pańskich
dokumentach
brakuje..." i tu wstawia dowolny tekst.
5. Idealny urzędnik zawsze deklaruje chęć pomocy petentowi i na niej
kończy. Jeżeli petentowi zależy, to poradzi sobie sam.
6. Idealnemu urzędnikowi niezbędne są: biurko, pieczątki, komputer,
internet, dużo papierów, szklanka kawy oraz wywieszka "zaraz
wracam".
7. Dla idealnego urzędnika miejsce pracy jest drugim domem. Każdy
intruz jest niemile widziany.
8. Idealny urzędnik nie może dopuścić do przewagi liczebnej
petentów i
zawsze każe im wchodzić pojedynczo.
9. Idealny urzędnik nie może swoją decyzją powodować dodatkowej
pracy
innego urzędnika. Braki lub nieścisłości w papierach musi
poprawić
petent.

to nie kawaly...ale orginalne teksty z raportow policyjnych

Oryginalne teksty z raportów policyjnych (składnia, interpunkcja itp też):
1. Zwłoki wisiały dobrze wyeksponowane, wkomponowane we framugę.
2. Pokropek nie odniósł skutku, denat nadal był martwy.
3. Na drodze leżał pies, obok niego prawdopodobnie właściciel też denat.
4. W trakcie interwencji zostałem uderzony miękkim gównem.
5. Po oględzinach stwierdzono, że worek był pusty ponieważ był dziurawy.
6. Poszkodowana została kopnięta w siedzącą część ciała.
7. Poszkodowany został odwieziony do szpitala celem umieszczenia w tamtejszym zakładzie pogrzebowym.
8. W gwałcie brały udział gromnica wraz z butelką.
9. Podkreślam ponownie, że patrol pieszy nie jest w stanie w żaden sposób skutecznie ująć i zatrzymać uciekającego samochodu.
10. Ukrywał się w śmietniku, przez co cuchnął tak intensywnie, że nawet pies służbowy się skrzywił.
11. Dochodzenie było utrudnione, ponieważ świnia została zjedzona.
12. Przy nietrzeźwej znaleziono trzeźwe niemowlę.
13. Patrolując ulice zauważyłem spokój.
14. Właściciel bił konia aż do zdechnięcia.
15. W miejscu zdarzenia zauważyłem trzech denatów, z których dwoje dawało oznaki życia w postaci przekleństw, a trzeci był całkiem nieżywy.
16. W lesie zastaliśmy drzewa, krzaki oraz towary niewiadomego pochodzenia.
17. Podejrzany zrobił dużą i małą potrzebę wewnątrz spodni celem uniknięcia odpowiedzialności.
18. Odstąpiłem od czynności, ponieważ para wymagała pomocy medyczno-seksualnej.
19. Była gwałcona doustnie i doodbytniczo, prawdopodobnie pedał był gej.
20. Był to pies marki wilczur.
21. Rozpytywany nie widział poszukiwanej, ani niczego, bo był niewidomy.
22. Decyzją prokuratora zwłoki konia oddano rodzinie.
23. Według widocznych śladów na śniegu przestępca był w butach bez skarpetek.
24. Sklepowa znajomym dawała od tyłu.
25. Patrolując ulicę zauważyliśmy dwóch podejrzanych osobników. Zapytaliśmy się grzecznie "a wy tu co?" , a oni odpowiedzieli nam wulgarnie "a my tu nic".
26. Denat wziął stołek, wszedł na niego i powiesił się.
27. Pomieszczenia, w którym znajdowały się zwłoki prowadziły drzwi nad którymi zawieszony był krzyż z figurką mężczyzny w wieku około 30-tu lat.

czyzby wracal komunizm???

"Posiadacze kapitału będą stymulować popyt klasy robotniczej na coraz
większą ilość towarów, mieszkań i wytworów techniki. Jednocześnie będą
udzielać coraz więcej coraz droższych kredytów na zakup tych dóbr, aż
rzeczone kredyty nie będą mogły być spłacane. Niespłacane kredyty
doprowadzą
do bankructwa banków, które z kolei zostaną znacjonalizowane. To w
rezultacie doprowadzi do powstania komunizmu".

Karol Marks, 1867 rok.